Postavljanje granica u osobnim odnosima može biti težak posao. Pogotovo ako ste ranije postupali na način koji niste poštivali vlastite granice, provođenje novih ograničenja može biti posebno izazovno. Ako se ponašate drugačije nego inače, to može biti stresno, izazivati osjećaj krivnje ili usamljeno. Međutim, nepoštovanje vlastitih potreba također je neugodno i stresno. Tako postavljanje granica može u konačnici rezultirati boljim osobnim odnosima.
Prije svega, morate odlučiti koje su vaše granice zapravo i zapitati se koliko su ta ograničenja razumna. Morate proniknuti u vlastite temeljne istine i odlučiti koje su granice najvažnije, a koje su umorne i stvarno vam ne pripadaju.
To može zahtijevati ozbiljnu osobnu provjeru s vaše strane, ali bolje je stvarno istražiti koja su ograničenja najvažnija. Nakon što odlučite koje su granice važne, tada možete predati skup pravila nekom drugom s kim imate odnos. Znati gdje se nalazite omogućuje vam da jasno odredite granice, bez ljutnje ili agresije.
Na primjer, možda stvarno mrzite da vas golicaju. Možda se ovo na neki način čini kršenjem vašeg bića ili se osjećate nemoćno. Vrištanje: “Nemoj me škakljati” zapravo nije postavljanje granica. Umjesto toga, razumijevanje kako se osjećate zbog ovakvog ponašanja dečka ili djevojke omogućuje vam da date “ja” izjavu, kao što je sljedeća. “Stvarno ne volim kad me golicaju. Osjećam se zabrinuto (nemoćan, izvan kontrole). Ubuduće ću napustiti sobu (kuću, stan), ako me zagolicaš.”
Izjavom “ja” očito postavljate granice, koje se vjerojatno neće percipirati kao napad na drugu osobu. Sljedeći posao je provođenje ograničenja. Ne možete natjerati drugu osobu da poštuje vaša ograničenja, ali možete komunicirati svojim postupcima. Ako osoba nastavi škakljati, a vi ništa ne radite, zapravo ne postavljate granice.
Ako vas neka osoba ponovno pokuša zagolicati, vaš je odgovor podsjetiti osobu na granicu, a zatim se možda udaljiti od situacije. Jednom kada su granice postavljene, oni koji ih odluče ne poštivati definitivno nemaju vaše interese u srcu. Podsjetnik ili dva mogu biti opravdani, ali neograničeno dopuštanje nekome da ignorira vaša ograničenja zapravo samo stvara samoozljeđivanje.
Postavljanje granica često je izazovno jer ne volimo reći ne ljudima. Želimo da nas ljudi vole i bojimo se što će se dogoditi ako kažemo ne ili zamolimo nekoga da nešto ne očekuje od nas. Zapamtite da nakon što ste jasno postavili granice u odnosima, ljudi ih mogu kršiti samo uz vaše dopuštenje.
Postavljanje granica uključuje samopotvrđivanje, a posebno tvrdnju da ste važni. Osoba koja ne voli sebe bit će vrlo izazovna za postavljanje granica. Naučiti voljeti sebe nije posao jednog dana. Često terapija razgovorom može biti ključna u prikupljanju samopoštovanja koje će omogućiti vježbanje postavljanja granica.
Nadalje, kako biste bili uspješni u postavljanju ograničenja, također morate poštivati ograničenja koja su postavili drugi. Dogovaranje o postavljanju granica i međusobnom poštivanju granica može poboljšati odnos. Iznošenje problematičnih područja na neagresivan i neoptužujući način može otvoriti osobni odnos do mogućnosti veće intimnosti.
Trajno nepoštivanje jasno definiranih granica sugerira bešćutno zanemarivanje vaših osjećaja. Pojačajte ograničenja podsjećanjem, napuštanjem ili minimiziranjem kontakta s onima koji ne mogu prihvatiti vaša ograničenja. Uspostavljanje novijih osobnih odnosa s onima koji mogu poštivati vaše granice može povećati vaše samopoštovanje i dugoročno će se pokazati zadovoljavajućim.