Svaka zdrava veza, bila romantična, prijateljska ili profesionalna, zahtijeva određenu količinu davanja i uzimanja. S vremena na vrijeme, možda ćete morati provesti subotnje poslijepodne na intramuralnoj košarkaškoj utakmici svog dečka kada biste radije bili izvaljeni na kauču s knjigom ili uložili nekoliko dodatnih sati završavajući projekt koji vam je šef dodijelio umjesto da idete van u kino. Nevolje se uvlače, međutim, kada otkrijete da dosljedno potiskujete vlastite želje da ugodite drugima. Naučiti postavljati granice u odnosima ključno je i za vašu sreću i za dobrobit tih odnosa. Iako ovaj proces u početku može biti neugodan, pa čak i zastrašujući, s vježbom će vjerojatno postati lakše održavati uravnotežene odnose dok sami sebi kažete da.
Nemogućnost postavljanja granica u odnosima često je uzrokovana strahom. Vjerojatno od vas romantični partner, prijatelj ili kolega često traži nešto. U nekim slučajevima možda biste radije ne činili te stvari, ali se bojite da će odbijanje povrijediti osjećaje te osobe, naljutiti je ili uzrokovati da vas odbije. Kako biste spriječili ove negativne reakcije, kažete da kada želite reći ne.
Iako je ovaj instinkt straha prirodan, njegovo dosljedno pokoravanje može vas navesti da se osjećate iskorištenim, uzrokujući ogorčenost koja, s vremenom, može narušiti vaše odnose. Umjesto da automatski obuzdavate vlastite potrebe da usrećite druge, trebali biste postaviti granice u odnosima. Ovaj proces uključuje razmatranje potreba drugih uz prepoznavanje vlastitih želja kao valjanih i važnih, progovaranje i konačno kompromis.
Na primjer, vaša prijateljica vas može zamoliti da pripazite na njezino dijete subotom navečer kako bi mogla izaći na večeru sa svojim mužem. Dok vi to rado činite, ona vas kasnije sve češće počinje tražiti da čuvate djecu, a vi ubrzo otkrivate da redovito odustajete od vlastitih planova da joj pomognete. Često želite odbiti njezine zahtjeve, pa se čak i osjećati iskorišteno, ali se bojite da će je odbijanje uznemiriti.
U ovoj situaciji ne uspijevate priznati da su vaši planovi jednako vrijedni koliko i planovi vašeg prijatelja i kao rezultat toga ukidate granice vašeg odnosa. Da biste poništili te granice, počnite s razumijevanjem da je vaše pravo na sreću jednako važno kao i pravo ljudi oko vas. Onda progovori. Kad sljedeći put vaša prijateljica pozove dadilju, ljubazno je obavijestite da imate planove, ali da rado gledate njezino dijete kad možete. Kao što ste u prošlosti uvijek govorili da, vrlo je moguće da nije ni shvaćala da vam smeta.
Može potrajati da se izgradi vjera u valjanost svojih želja. Nadalje, izražavanje tih želja može biti zastrašujuće, osobito ako ste navikli automatski udovoljavati drugima. Međutim, kako se budete gurali kroz ove korake, vaše će samopouzdanje vjerojatno rasti, a s vremenom će vam biti lakše reći ne. Zapravo, vjerojatno ćete otkriti da postavljanje granica u odnosima ne dovodi do odbijanja i ljutnje kojih ste se nekada bojali. Umjesto toga, to će dovesti do jačanja odnosa koji se temelje na zdravoj dozi međusobnog poštovanja.